Regressus palabra en latín que significa volver al paso, y pues yo quiero volver al paso de muchas cosas, y dejar de darle paso a algunas, y como ésto funciona de una manera que aún no termino de entender, he decidido seguir sacando a la luz aquello que no me gusta, no me gustó y no me va gustar, al final eso es todo, abandonar lo que no va, y pensar el o que sí…

Filed under: Así soy yo, Catatonias, Cosas raras Tagged: Caricaturesco, cosas random, el hoy y el ayer, escribir ]]> http://principitoazul.wordpress.com/2011/06/29/regressus/feed/ 0 Nadie http://principitoazul.wordpress.com/2011/02/25/del-porque-me-siento-triste/ http://principitoazul.wordpress.com/2011/02/25/del-porque-me-siento-triste/#comments Fri, 25 Feb 2011 06:31:01 +0000 Nadie http://principitoazul.wordpress.com/?p=325 ]]> No sabía ni por donde empezar cuando dije que iba a escribir esta entrada, y bueno creo que debo empezar por lo más fácil, no sé porqué tonta razón, motivo, explicación o lo que sea, amo a una persona que no me ama. Quizá no sea eso lo peor, sino más bien tener la esperanza de que algo pueda suceder…

No tengo argumentos para creerle, no sé ni porque le creo, no debería, pero bien, no es ese el caso y acá estoy yo cayéndome a pedazos, sintiéndome derrotado y peor que eso, sin saber que demonios hacer.

Quisiera poder sólo cerrar los ojos, abrirlos y encontrar una respuesta, si fuera tan fácil, ya lo habría solucionado, mientras nada, a seguir cayendome a pedazos…

De verdad extraño este espacio donde puedo expresarme como me de la gana ok, no. Pero puedo expresarme a mi manera sin filtrar mis pensamientos y donde nadie sabe quien soy… Así que espero retomar este ejercicio de escribir lo que me pasa, como me pasa…

Han cambiado muchas cosas, otras siguen intactas, vivir es a veces extraño, pasan tantas cosas y muchas de ellas no las entendemos, y nos complican. Sigo estudiando, sigo viviendo, sigo tratando de ganarme un trocito de su corazón, un espacio en su vida y bueno creo que eso me mantiene acá.

Es raro que alguien le pide de favor le valide algo malo que está haciendo, para sentirse menos culpable de hacerlo, les voy a decir algo, si ustedes escogen hacer algo que esta bien o mal, es su decisión, nadie mas puede decidir por ustedes, y por lo tanto nadie va cargar las consecuencias con ustedes, nadie es perfecto, pero tampoco eso implica hacer estupideces a cada rato…

Trataré de estar más seguido por acá, sino sigan haciendo su vida…

Ella y yo estamos bien, ha mejorado nuestra comunicación, siempre hay dias dificiles pero nada que no se pueda solucionar, finalmente le dije lo que siento, y pues en parte me siento mejor conmigo mismo, y creo que no hice mal en decirle…

Quiero salir de vacaciones no soporto la U, ni nada de lo que ello implica, no he dormido bien y para variar he padecido una cefalea horrible, durante una semana, ese si fue un cruel castigo…

Bueno me voy, cuando sea y pueda regreso…

Adeus…

Ha sido un fin de semana caótico en muchos aspectos, para empezar una tormenta -que luego se degradó a depresión tropical- asotó indolentemente a mi país como resultado varias vias bloqueadas, seis fallecidos, y bueno ese tipo de cosas.

Yo deberia haber estudiado por la tarde, pero sabé algo, por una extrañana razón, no podía quiarme a ella de la mente,  mientras quizá ella ni se acodaba de mi….Hoy por la tarde pensaba en esa lluvia y en esa tormenta, y facilmente se implantaba en mi mente esa analogía. Nosotros somos como la lluvia, vamos callendo gotas por gotas, así nos entregamos a otros, sutilemente, y frágilmente. Pero algunas veces arreciamos y entonces nos desbordamos  y causamos tantos daños.  No sé decir que es bueno o malo, porque a mi me gusta que llueva, y que haya tormentas…

No es que mi deseo de escribir haya desaparecido porqué yo me sienta triste, o porqué esté mal, al contrario estoy bien y me siento bien. Lo que sucede es que tengo tantas emociones encontradas y bla bla bla -ibídem-.

Hoy es uno de esos viernes en los que ha amanecido el lloviendo, uno de esos viernes de inviernos largos mañanas de frío y tardes con café, con té, o con chocolate caliente. Hoy es un viernes de esos atípicos, extraños, melancolicos….Hoy es viernes y quiero dormir.

Hay un extraño placer en amar alguien que no te ama...OUCH

Hoy en la mañana encontré esta imagen, y ouch bla bla bla…

A estas alturas he de apuntar -como ya en otras ocaciones lo he hecho- que son pocas las opiniones de las personas que me importan, con el tiempo que ha pasado creo podria contarlas con los dedos de mis manos,  finalmente yo pienso que uno no debe de creer todo de todos. Finalmente yo podria volverme loco, o en todo caso morirme, y que más da lo que digan los demás yo ya no me daré cuenta, y quizá tampoco me importe. Finalmente he terminado escribiendo locuras, que solo un loco podria escribir. Quizá talvés y a lo mejor yo ya estoy loco.

Por otro lado esta ella, que a veces no le entiendo, me hace feliz no lo niego, y estoy enamorado, creo que ya es tiempo de ir llamando las cosas como son, y también de reconocerlas, no es que me apene, ni menos que eso, al contrario solo de pensarlo me hace sonreir. Pero está vorágine de emociones me tiene el corazón en plena montaña rusa.

Con cada día que empieza digo que es el día justo para tomar una desición, y no lo hago, siempre hay algo que me detiene, que me hace pensar y repensar nuevamente las cosas y pospongo mi desición para el siguiente día, y así han pasado días, semanas, meses, y me asusta que lleguen años, porque con el tiempo uno pierde la capacidad de reacción y se acomoda, y se acomoda, y se acomoda y no hay nada que entonces te inmute y no te moves, y no decis nada, y te quedas callado/a, y te vale, y no es que no podás hacer nada, simplemente no queres hacerlo.

Hoy tenia una especie de remolino rondandome la mente, y un dolor de cabeza que me taladra la razón. Hoy vi a una tía, y me sentí tan mal, cuando los gestos de su rostro me mostraban su incapacidad de recordar mi nombre, aunque mi cara fuera de lo mas conocida para ella. Pobre mi tía, esos males llegan con los años, no la culpo.

No sé que voy a hacer, no sé que tengo o deba de hacer, no sé si decir algo o no, no sé si voy a volver. No me esperen. Suficiente carga tengo llevandome a mi mismo.

Adeus.

Las cosas que me pasan…

No consigo equilibrarme y comienzo a desesperarme estoy en crisis, es como si mi vida fuera una sopa de letras, con cosas flotando por un lado y por otro, mi único consuelo es la música que me reconforta un poco. Fuera de eso todo es raro, hasta yo mismo me percibo como ajeno a mi, y no me asombra quizá y a lo mejor esté cambiando. Momentaneamente paso en un mundo autista, encerrado en mi mismo, ajusto mis audifonos a los oidos y lo demás desaparece, quizá por la música aún tengo fuerzas para conducirme.

WIN:

1- Ya salí de parciales, y mi último parcial estaba tan fácil que no deberiamos haberlo hecho. Habiendo terminado mis parciales tengo un poco más de tiempo para descansar y dormir.

2- El clima ha cambiado mucho y ahora hay un clima más adecuado, el calor desaparece poco a poco, ha llovido, hace brisa y un poco de frio y eso me gusta. Me cambia los estados de ánimo, y me hace sentir mejor.

3- Estoy en proceso de adopción, cosa que profundizaré un poco más cuando ya sea el momento, pero me siento feliz, y daré la bienvenida a una o dos criaturitas a mi casa:).

FAIL:

1- Estoy que me muero animicamente deshecho, no sé que me pasa, no lo entiendo, y por si fuera poco no puedo explicarlo, simplemente no quiero nada, ni salir, ni hablar ni nada, ha sido fatal esta semana en este aspecto.

2- Sigo con mi mente que no agarra una, se me olvida esto, lo otro, todo lo que se me pueda olvidar. No sé porqué me cuesta concentrarme en alguna tarea.

3- He faltado a clases dos días seguidos, pero es que es de más, no tengo el deseo ni el animo de entrar o de ir a la U. Está mal pues no tengo en realidad una razón justa para faltar.

UNKNOWN:

1- He terminado de leer el libro que compre hace unos días, lei algo que no me gusto sobre mi país. Esto no arruina el libro pero tampoco lo hace mejor.

2- Las personas quieren saber como me siento, como estoy, pero yo no quiero decir nada porque no sé como explicarles, me siento completamente mutis en ese aspecto.

3- Después de una semana rara, larga, y aún con parciales, salí con mis amigas/os de la U y lo pase genial, platicas un poco subidas de tono, comida y buen ambiente ufff te hacen poner otra cara!:)

Mi día pasa como el color del cielo, tan gris, tan callado y yo ahí, sin ganas de nada, sin nada de ganas. Si alguien me pregunta si dejaría todo lo que tengo y me marcharia le respondería que sí, no echaría de menos a nadie, o al menos no a tantas personas como para no poder dejar lo que tengo. Hago todo lo que hago en un día normal, nada más no soporto la torturante idea de salir y exponerme a los demás, sonriendo vaciamente, y hablando sin hablar, así que decido quedarme en mi casa, en mi libro, y entre las sábanas de mi cama…

Talvés alguien diga que estoy depresivo, que soy infeliz, o que estoy loco, no me importa, ni me interesa. Son pocas las opiniones que me importan y también provienen de las pocas personas cercanas e importantes en mi vida. No me importa en realidad o en demasía lo que alguien más pueda decir, sus palabras salen sobrando. Para eso tengo mi música, mi libro y las sábanas de mi cama.

Se me cae la cara de pena, o la pena de la cara, ya no sé, todo mundo sabe algo tan evidente, algo que yo no acepto, pero que todos saben. Me dicen que tenga paciencia, otra gente que me conforme, pero ni lo uno ni lo otro, porqué sino hago nada de seguro se me estalla el corazón. Y que me queda después de eso es nada, nada y nada. Si pudieran comprenderme, si alguien estuviera en mi lugar entenderia que tan díficil es esto. Por eso me gusta estar con ella porque me olvido de todo y de todos, porque me siento tranquilo, porque cuando me abraza, porque cuando me habla al oido, cuando me hace la carita de perrito regañado, o cuando juguetonamente me muestra la lengua, yo soy feliz.

Me encontré con la muerte un día domingo, con la mia, con la de mi abuela, no sé me parecia lo mismo porqué sentia que se me apagaba el corazón. Me encontré con la muerte detrás del telefono, cuando apoderada de la voz de uno de mis tios decia: Mi mamá ha muerto… Y después de eso sólo hubo un silencio eterno. Me encontré a la muerte durmiendo en la cama de mi abuela, habitando su cuerpo y llenandole de hielo por dentro, inmovilizando sus manos y cerrando sus ojos.

No puedo, no sé no acostumbro a contar esto, es que sabe se me llenan los ojos de lágrimas, cuando uno no entiende la muerte da igual que pase un día, un mes, un año o mil, siempre está esa pregunta, siempre se siente ese dolor. Hace mucho tiempo fallecio mi abuela, y ha sido la perdida mas dolorosa a la que me he tenido que enfrentar, aún después de tanto tiempo me sigue doliendo, me sigue pareciendo mentira. Hace ya un tiempo Señora mía, un día como hoy, a dos días de tu cumpleaños, te fuiste, sin tan siquiera decirme una palabra…Yo te extraño cada uno de los días de mi vida…Y te sigo queriendo. No he aprendido a vivir sin usted, no quiero hacerlo, sólo quiero que me disculpe por las lágrimas, pero sabe lo dificil que me resulta la muerte, porque no la entiendo.

A mi abuela con todo el amor del mundo.