Archive for Así soy yo

Regressus…

Ahora parezco cometa y no por que lo sea sino por lo mucho que me pierdo, pero qué va! sigo acá reaparezco porque la necesidad de escribir me empuja y más la necesidad de escribir sin sentido, para que todo tome sentido, no sé si me entiende…

Regressus palabra en latín que significa volver al paso, y pues yo quiero volver al paso de muchas cosas, y dejar de darle paso a algunas, y como ésto funciona de una manera que aún no termino de entender, he decidido seguir sacando a la luz aquello que no me gusta, no me gustó y no me va gustar, al final eso es todo, abandonar lo que no va, y pensar el o que sí…

Bla bla bla…

Llevaba días sin escribir pero es que en realidad el deseo de hacerlo no impera en mi, incluso en este momento no tengo tal deseo. He pasado unos días extraños, entre estrés, confesiones, alegrias, cumpleaños, parciales y bla bla bla -ya saben lo que va después de esto-.

No es que mi deseo de escribir haya desaparecido porqué yo me sienta triste, o porqué esté mal, al contrario estoy bien y me siento bien. Lo que sucede es que tengo tantas emociones encontradas y bla bla bla -ibídem-.

Hoy es uno de esos viernes en los que ha amanecido el lloviendo, uno de esos viernes de inviernos largos mañanas de frío y tardes con café, con té, o con chocolate caliente. Hoy es un viernes de esos atípicos, extraños, melancolicos….Hoy es viernes y quiero dormir.

Hay un extraño placer en amar alguien que no te ama...OUCH

Hoy en la mañana encontré esta imagen, y ouch bla bla bla…

about myself…

About myself...No soy un confidente.
Sé que soy inteligente. Pero no en las maneras que cuentan.
Yo leo a las personas mejor de lo que leo a los libros, pero nunca tengo las palabras para explicar mis conclusiones.
Soy sólo tan gracioso como me siento.
Y no pienso que yo soy bonito.
Algunas veces camino con mi cabeza agachada.
Mi postura es terrible.
Yo pienso cosas horribles acerca de la gente y dejo a mis emociones obtener lo mejor de mi.
No soy tan genial como me gustaría ser, o tan inocente como usted pensaría que soy.
Soy un perfeccionista.
Soy una contradicción para todo lo que quiero representar.
Soy un gran soñador con pequeña motivación.
No estoy realmente bien en absoluto, yo solo.
Pero soy analítico conmigo mismo.
Y no entiendo como alguien podría siempre ser arrogante o estar orgulloso cuando están conscientes de todas las cosas desagradables que piensan y hacen, pero que nadie sabe.
Estamos bastante rotos para ser humildes.

Mis demencias…

Llevaba días recluido en el silencio, pensando. A veces se agolpan de un sólo tantas emociones, de alegría y de tristeza, de fe y de desesperanza, y uno no sabe si decir, callar o sentir… No ha sido todo enteramente malo, pasó mi cumpleaños y aún después de varios días siguen llegando detalles, y muestras de cariño, y yo me siento muy feliz. Soy feliz.

Por otro lado esta ella, que a veces no le entiendo, me hace feliz no lo niego, y estoy enamorado, creo que ya es tiempo de ir llamando las cosas como son, y también de reconocerlas, no es que me apene, ni menos que eso, al contrario solo de pensarlo me hace sonreir. Pero está vorágine de emociones me tiene el corazón en plena montaña rusa.

Con cada día que empieza digo que es el día justo para tomar una desición, y no lo hago, siempre hay algo que me detiene, que me hace pensar y repensar nuevamente las cosas y pospongo mi desición para el siguiente día, y así han pasado días, semanas, meses, y me asusta que lleguen años, porque con el tiempo uno pierde la capacidad de reacción y se acomoda, y se acomoda, y se acomoda y no hay nada que entonces te inmute y no te moves, y no decis nada, y te quedas callado/a, y te vale, y no es que no podás hacer nada, simplemente no queres hacerlo.

Hoy tenia una especie de remolino rondandome la mente, y un dolor de cabeza que me taladra la razón. Hoy vi a una tía, y me sentí tan mal, cuando los gestos de su rostro me mostraban su incapacidad de recordar mi nombre, aunque mi cara fuera de lo mas conocida para ella. Pobre mi tía, esos males llegan con los años, no la culpo.

No sé que voy a hacer, no sé que tengo o deba de hacer, no sé si decir algo o no, no sé si voy a volver. No me esperen. Suficiente carga tengo llevandome a mi mismo.

Adeus.

Crisis, sopa de letras..Whatever

Las cosas que me pasan…

No consigo equilibrarme y comienzo a desesperarme estoy en crisis, es como si mi vida fuera una sopa de letras, con cosas flotando por un lado y por otro, mi único consuelo es la música que me reconforta un poco. Fuera de eso todo es raro, hasta yo mismo me percibo como ajeno a mi, y no me asombra quizá y a lo mejor esté cambiando. Momentaneamente paso en un mundo autista, encerrado en mi mismo, ajusto mis audifonos a los oidos y lo demás desaparece, quizá por la música aún tengo fuerzas para conducirme.

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