Archive for Catatonias

Regressus…

Ahora parezco cometa y no por que lo sea sino por lo mucho que me pierdo, pero qué va! sigo acá reaparezco porque la necesidad de escribir me empuja y más la necesidad de escribir sin sentido, para que todo tome sentido, no sé si me entiende…

Regressus palabra en latín que significa volver al paso, y pues yo quiero volver al paso de muchas cosas, y dejar de darle paso a algunas, y como ésto funciona de una manera que aún no termino de entender, he decidido seguir sacando a la luz aquello que no me gusta, no me gustó y no me va gustar, al final eso es todo, abandonar lo que no va, y pensar el o que sí…

Anuncios

Bla bla bla…

Llevaba días sin escribir pero es que en realidad el deseo de hacerlo no impera en mi, incluso en este momento no tengo tal deseo. He pasado unos días extraños, entre estrés, confesiones, alegrias, cumpleaños, parciales y bla bla bla -ya saben lo que va después de esto-.

No es que mi deseo de escribir haya desaparecido porqué yo me sienta triste, o porqué esté mal, al contrario estoy bien y me siento bien. Lo que sucede es que tengo tantas emociones encontradas y bla bla bla -ibídem-.

Hoy es uno de esos viernes en los que ha amanecido el lloviendo, uno de esos viernes de inviernos largos mañanas de frío y tardes con café, con té, o con chocolate caliente. Hoy es un viernes de esos atípicos, extraños, melancolicos….Hoy es viernes y quiero dormir.

Hay un extraño placer en amar alguien que no te ama...OUCH

Hoy en la mañana encontré esta imagen, y ouch bla bla bla…

about myself…

About myself...No soy un confidente.
Sé que soy inteligente. Pero no en las maneras que cuentan.
Yo leo a las personas mejor de lo que leo a los libros, pero nunca tengo las palabras para explicar mis conclusiones.
Soy sólo tan gracioso como me siento.
Y no pienso que yo soy bonito.
Algunas veces camino con mi cabeza agachada.
Mi postura es terrible.
Yo pienso cosas horribles acerca de la gente y dejo a mis emociones obtener lo mejor de mi.
No soy tan genial como me gustaría ser, o tan inocente como usted pensaría que soy.
Soy un perfeccionista.
Soy una contradicción para todo lo que quiero representar.
Soy un gran soñador con pequeña motivación.
No estoy realmente bien en absoluto, yo solo.
Pero soy analítico conmigo mismo.
Y no entiendo como alguien podría siempre ser arrogante o estar orgulloso cuando están conscientes de todas las cosas desagradables que piensan y hacen, pero que nadie sabe.
Estamos bastante rotos para ser humildes.

Entre sábanas…

No se que me pasa, he perdido momentaneamente el deseo de hacer las cosas que hago, es como si no fuera yo, aunque sé que soy yo. Hoy me desperté sin ganas de nada, no habia sol no me importaba en realidad deseaba seguir durmiendo, pero la repitencia del sonido del telefono me obligo a tocar el mundo humano, ese suelo frio, y respondí la llamada sólo para decir: No, usted se ha equivocado de número. Mi día no fue diferente, apenas tome el desayuno por puro impulso, y luego corro a refugiarme en un libro y entre las sábanas de mi cama…

Mi día pasa como el color del cielo, tan gris, tan callado y yo ahí, sin ganas de nada, sin nada de ganas. Si alguien me pregunta si dejaría todo lo que tengo y me marcharia le respondería que sí, no echaría de menos a nadie, o al menos no a tantas personas como para no poder dejar lo que tengo. Hago todo lo que hago en un día normal, nada más no soporto la torturante idea de salir y exponerme a los demás, sonriendo vaciamente, y hablando sin hablar, así que decido quedarme en mi casa, en mi libro, y entre las sábanas de mi cama…

Talvés alguien diga que estoy depresivo, que soy infeliz, o que estoy loco, no me importa, ni me interesa. Son pocas las opiniones que me importan y también provienen de las pocas personas cercanas e importantes en mi vida. No me importa en realidad o en demasía lo que alguien más pueda decir, sus palabras salen sobrando. Para eso tengo mi música, mi libro y las sábanas de mi cama.

Pongale titulo

No sé qué pensar, no sé lo que pienso, no tengo capacidad para concentrarme ni para dar mi número de celular, me pregunto tantas cosas a la vez que soy incapaz de responderme alguna decentemente, por ratitos me quedo en blanco, y por ratitos me desconcentro tanto que no sé que estoy haciendo, ni que voy a decir, ni mucho menos que estaba pensando. No sé que me pasa es como si no puedo controlar mi mente.

Se me cae la cara de pena, o la pena de la cara, ya no sé, todo mundo sabe algo tan evidente, algo que yo no acepto, pero que todos saben. Me dicen que tenga paciencia, otra gente que me conforme, pero ni lo uno ni lo otro, porqué sino hago nada de seguro se me estalla el corazón. Y que me queda después de eso es nada, nada y nada. Si pudieran comprenderme, si alguien estuviera en mi lugar entenderia que tan díficil es esto. Por eso me gusta estar con ella porque me olvido de todo y de todos, porque me siento tranquilo, porque cuando me abraza, porque cuando me habla al oido, cuando me hace la carita de perrito regañado, o cuando juguetonamente me muestra la lengua, yo soy feliz.

« Previous entries