Archive for Ilógico

Calor!

Bueno ahora ha hecho un calor indecente eaw, dormí en la tarde y eaw, me desperté con dolor de cabeza…

Fuera de lo anterior un buen día, he descansado, al menos un poco, pero ahí vamos dandole a la vida, no me quejo, aunque pienso que esta semana será de lo más pesada, así que me voy a dormir,…

adeus!

3 relatos no relacionados/racionales…

I- A las 5:33 pm:

A las 5:33pm, yo debería de ser como el resto de los mortales, mi rutina debería de ser como la del resto de los mortales, pero no es así. Mientras a esta hora medio mundo se dirige a su hogar, sale de sus empleos, va hacía el cine, o a dormir, como decia alguien en el colectivo. A mi me sucede lo contrario, a las 5:33pm, después de abandonar la comodidad de mi hogar, con dirección al templo del saber, me encuentro en un aula que no tiene cuatro paredes. A las 5:33pm, yo voy pensando en mi encuentro con el conocimiento, con el saber, y con la Licda. bien linda ella. A las 5:33pm mi vida se separa de la vida común, y por un instante dejo de ser un mortal más en el camino…

II- Como te llego la amnesia:

De un día para otro a vos se te pego la amnesia, parece curioso, sos una persona joven, no tenés problemas de salud, fuera de esa sinusitis que siempre andas, y del porqué en días como hoy, que hace viento y según vos frio, siempre cargas un sueter. Vos estás joven, tan joven que es increíble que tengas amnesia, ahora mientras hablabas por el móvil, dijiste: No esas preguntas no se hacen. Me dio curiosidad, quiero saber que querias preguntarme…A vos te ha dado amnesia y a mi no me molesta, así como tampoco me molesta caminar con vos por las calles que siempre hemos caminado, ni que me digas que tenés frio, ni que me digas que de no ser por mi compañia irias solo y te sentirias inseguro, no me molesta que te preocupes por mi, ni tan siquiera me molesta que no te acordés de lo que me dijiste la última vez que habiamos hablado. Después de todo, vos tenes amnesia y esa no es tu culpa.

III – No la entiendo.

A veces por cuestiones extrañas uno no es capaz de entender a los demás en lo mas minimo, parece que a uno le hablan en alemán, en francés, arabe o mandarin. Yo en muchas ocaciones no entiendo, no entiendo de sus cambios de ánimo repentinos, ni su indiferencia escondida en un falso interes. No entiendo sus palabras, pues al parecer tus oraciones carecen de sentido, o para mi no lo tienen. No entiendo que me diga que está bien, cuando yo sé que no es así, que sonria cuando veo en sus ojos que quiere llorar. Me frustra no entender, me siento tonto…

Hoy fuera ese día…

Hoy fuera ese día en el cual dejaria de ser fan del Real Madrid, porque me decepcionan. Hoy fuera ese dia donde bien podria dejar de escribir, porque no tengo nada de ganas de hacerlo. Hoy fuera ese dia donde renunciaria a su cariño, a su compañia, porqué en realidad no me gustaria tenerle cerca con esos cambios de humor. Hoy fuera ese día donde bien dejaria todo y me iria a no sé donde, a hacer no sé que, porque a veces me aburre lo mismo. Hoy fuera ese día donde podria quedarme en casa, porque no me apetece salir, ni hacer nada. Lastimosamente no es ese día y seguiré haciendo lo mío…

Marchitome a leer, que tengo ya folletitos de la U. Fail!.

Y vos quién sos…?

No te niego que ahora que me escribiste pensé, por un momento ,que tenías algo relevante, algo lógico, algo sincero que decirme, pero me di un vergazo (por pendejo), porqué después de preguntarme si habia leido lo que me habias dejado en el msn días atrás, empezaste con tu requiem de pendejadas, y es que a vos últimamente se te ha pegado lo estúpido…

Cada vez que abrís tu boca, haces más profundo e imenso el abismo entre vos y yo, entre lo que yo pensaba y lo que no queria ver, me has ofendido grandemente, sin marcha atrás. Vos sos de esos que no se miden, que creen que tiene toda la razón del mundo, no das tu brazo a torcer, y pendejada de uno que te aguanta lo cerote que te pones…

Jamás imagine que vos podías articular tanta mierda en pocas oraciones, pero lo veo, tengo evidencia de ello, y me da pena porque de vos todo mundo piensa que sos una gran persona -y antes me incluia, ANTES-, más no saben lo enfermo y retorcido que estás, lo hipocrita -como te lo dice tu novia- que sos…

Vos decís que no podés esperar nada bueno de las personas que me rodean, en pocas palabras que yo vivo entre la mierda, pero sabés que, sabés algo, vos podrás tener muchas cosas, dinero y lo que queras pero como persona dejas mucho que desear ¿Y vos quién sos?, Te desconosco completamente, me admira lo cerote que estás y me admira más que yo sea tan pendejo y no te diga nada, pero sabés que yo no voy a llegar a tu nivel, lo siento me decepcionaste…

Please if you don’t change your point of view, PLEASE!!! At least, keep away from me…

Lo que me dije…

Hoy por la mañana cuando iba a iniciar el día, me dije: “Este va ser otro día como los demás”,  sabia que iba a hacer lo mismo de otros días; tenía que cumplir con una “rutina”, que construirme o inventarme que hacer para matar el tiempo y así tratar de pasar un día más, no me enfoco en nada, en realidad no tengo el menor interés en hacerlo, y no es que esté triste, o quizá sí, últimamente me es díficil identificar lo que siento, tenia que calcarme otro día como los que ya pase, y así fue, me hice una pantomima identica y esto es lo que queda…

Hoy por la mañana me dije que iba a tener la típica platica:

Alguien: Hola!

Yo: Hola!:)

Alguien: Como estás?

Yo: Bien y vos?

Alguien: Bien fijate. Que tal tu día?

Yo: Sin novedad, el tuyo?

Alguien: Bien

Yo: ahh nice!:)

Me molesta deberia de tener una platica más decente, prestar mayor atención, pero en realidad no puedo, no paso de lo mismo, no tengo el menor interes en hacerlo tampoco, me da pena, sé que está mal, sé que no es como yo acostumbro a ser, pero que puedo decir, simplemente no tengo mis mejores estados de ánimo a la mano, y no es culpa de nadie, ni mia, ni tendría el valor de culpar a alguien…

Hoy en la mañana me dije que al final del dia iba a sentir dolor, y es así. Siento dolor físico, cuando haciendo ejercicio trato de mostrarle una hendidura a mi mente para que se escape a través del agotamiento, del cansancio, para no pensarme nada, para dejarme todo lo que tengo en una maquina que no hace más que ganarme la partida y no darme una respuesta, también tengo dolor del alma, y ese sino encuentro darle una salida, no veo una hendidura para permitirle al alma saltar y escaparse…

Hoy en la mañana me dije que iba a buscar una frase de dolor y encontré una que hasta me la podría estampar en la piel, una frase que podria ser mía, y que hice mía a través de la experiencia del día:

“El dolor es una cosa bestial y feroz, trivial y gratuita, natural como el aire….”
Cesare Pavese

Me dije que Pavese tenía mucha razón; que el dolor es así: Bestial y feroz, que se hace algo trivial y que por si fuera poco también es gratuito, mire ¿quién sobre esta tierra va querer dolor?, pero ni regalado, asumo yo…

Me dije en la mañana que iba a pasarme el día pensando si habia alguna forma de arreglar las cosas, lo que no esta, ni va, bien. Y como otros días me tope con la misma conclusión, que yo ya no tengo nada por hacer, que me gaste mis recursos y que lo que queda para mi es ver si a vos por y de alguna forma se te taladra el orgullo y me decís tan siquiera “hola”…

Eso es lo que al inicio del día me dije, sabía que este día era una mímica del día anterior, algo calcado, una pantomima más…

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