Archive for Llorar?

Del porqué me siento triste…

No sabía ni por donde empezar cuando dije que iba a escribir esta entrada, y bueno creo que debo empezar por lo más fácil, no sé porqué tonta razón, motivo, explicación o lo que sea, amo a una persona que no me ama. Quizá no sea eso lo peor, sino más bien tener la esperanza de que algo pueda suceder…

No tengo argumentos para creerle, no sé ni porque le creo, no debería, pero bien, no es ese el caso y acá estoy yo cayéndome a pedazos, sintiéndome derrotado y peor que eso, sin saber que demonios hacer.

Quisiera poder sólo cerrar los ojos, abrirlos y encontrar una respuesta, si fuera tan fácil, ya lo habría solucionado, mientras nada, a seguir cayendome a pedazos…

12 días….—->

En doce días pasan muchas cosas, en doce días yo voy a cambiar, me voy a sentir mal, quizá triste, enojado, o feliz…En doce días quien sabe si escriba, o si escriba cada día, en doce días pasan muchas cosas. Hay dieta de los doce días, hay doce días Santos. Hay un libro que se llama Doce días juntos, ya quisiera yo doce días contigo…:(

En siete días tengo parcial.

En cuatro días llega el finde semana.

Ha pasado un día.

La fecha de tu muerte es sábado. (Igual que mi cumple cae sábado)

En ocho días cumple años mi prima mas querida.

En doce días voy a comer 36 veces, en doce días hay 288 horas, hay 17280 minutos y 1036800 segundos. En doce días me van a llamar por telefono muchas veces, voy a llamar otras más yo,  en doce días no sé que va pasar, quizá lloré como años atrás, o quizá me quede en silencio.

Hoy por hoy yo no creo en la otra vida, y es inutil que esté pensando en ella si quizá no va llegar, y ahora se lo comentaba a mi prima y ella me dijo:

La otra vida, hoy por hoy, son los recuerdos, esa es la otra vida, donde encontramos a las personas que queremos, donde reviven a diario con lo que recordamos: sus palabras, fotografias, y otras cosas que nos llenan de recuerdos.

Quizá y a lo mejor tenga razón mi prima, esa es la otra vida, la vida de los recuerdos, pero esa vida yo no la quiero ni me interesa, porqué sea como sea ya no estás, y de que me sirve recordar si no te tengo¿? y me apena sentirme así, y me apena recordarte y saber que ya no estás y me duele el alma y los huesos y el corazón y es por eso que lloro…Y lloro…

Sin comentarios…

Hoy vi “El Erizo” la adaptación del libro de Muriel Barbery titulado “La Elegancia del Erizo” he de aceptar que me siento totalmente deshecho, me ha gustado tanto la pelicula es una verdadera joya…

Ahora me doy cuenta que tengo miedo, de alguna manera me doy cuenta de que es probable que en algún capitulo de mi vida me deprima tanto que pierda las ganas de todo, no es sólo por haber visto la pelicula, ni porqué esté más susceptible, sino que lo siento, es algo que no puedo decir pero que sé que puede pasar…

En dias como hoy lo unico que puedo agregar a cualquier situación es, Sin comentarios…

Recuentos…

Martes 9: No tengo inter, no me preocupa, necesito desconectarme de todo y eso me hace bien. Voy a ver un partido de fútbol de niños, me encantan son tan descomplicados.

Miercoles 10: Fui a comer a la calle Arce, creo que eso terminaria afectando evidentemente mi salud, en los días posteriores.

Jueves 11: Te extraño, me es increible lo mucho que has cambiado y como has olvidado cosas importantes acerca de nuestra amistad, solo deseo que todo vuelva a ser como antes. Me sentía emo.

Viernes 12: Hablo con ella, magicamente me siento mejor que los dias anteriores, cada vez que estoy con ella todas esas cosas se convierten en momentos que atesoro en mi corazón, después de todo me encanta escucharla al tel, es que es un verdadero amor, un ángel. Punto a parte mi salud se ha visto notablemente deteriorada, me hago el fuerte.

Sábado 13: Me voy a jugar fútbol un poco adolorido pero la necesedad siempre nos empuja verdad. Me doy cuenta que he mejorados mis Skills en Mario Kart Wii – Aplauso nivel 10 para mi, que pro soy-. Hablo con un amigo, hablamos del pasado y me doy cuenta que cuando uno habla del pasado es como si llorará se forma horriblemente un nudo en la garganta.

Domingo 14: Día de San Valentin, recibo unos mensajes llenos de cariño, cosa que me encanta, son unas personitas bien pro, y me alegran el día notablemente, pero sin mentirles en realidad me siento hecho pedazos por mi estado de salud cada vez peor. En la noche escuche a mi sobrina preguntar que como se hacen los aviones de papel, casi me parte el llanto, yo me siento mal y no puedo enseñarle a hacerlos.

Lunes 15: Vaya usted a saber porque me toco semejante suplicio salido de alguno de los infiernos de Dante. O como si tuviera un pequeño alien dentro que me arranca las entrañas, retuerzome en mi cama, al rededor de 5 horas, el dolor es cada vez peor, e intenso, me desmorono emocionalmente, no quiero enfermarme, y me pongo a llorar, parte por dolor, pero mas por saber que estoy enfermo, visito a mi doctora de siempre, a la que me cuida de quien sabe cuantos años, agradezco su atención, y sus bromas, según ella ahora me veo mucho mejor, aunque estoy palido, probablemente por tanto vomitar-eaw-. Me dice que tengo visitas en el estomago, una bacteria esta haciendo su fiesta dentro de mi, me chinga la vida, me da unas pastillas, mas 4 dias de reposo absoluto. Regresa el inter, me siento menos incomunicado, aprovecho a revisar mi correo principal, admiración total al encontrar 200 correos, bueno una semana son muchos días. Ahora escribo esto y me marchito a descansar, le es he extrañado tanto, espero estar mejor pronto. Te deje algo en tu correo, tengo miedo, pero queria decirtelo.

Me doy cuenta…

Me doy cuenta que estoy en un limbo, inventado no sé por quién, pero estoy ahí momentaneamente atrapado y buscando asirme a lo que esté más proximo…

Me doy cuenta que no sé si sea bueno que siga estando enamorado de alguien que -según yo- ni sabe lo que siento, que además también aún siente algo por alguien más, no sé ni en realidad que estoy haciendo, es una verdadera pena, por cosas asi me entra la culerada y me dan ganas de llorar…

Me doy cuenta que me complico, que me complican, que los complico, que nos complicamos….

Me doy cuenta que a veces mi actitud no es la adecuada, que tengo gente importante a mi lado, que me estima y que se preocupa porque esté bien, considero que les pego un portazo en la nariz, y no es porque desee hacerlo, sino más bien porque no existe otra forma por ahorita, para explicarles lo que siento, y así prefiero no decir nada…

Me doy cuenta que mucha gente cree en los fantasmas, que todos de una u otra forma hemos estado en contacto con nuestros muertos, que todos extrañamos a los que no están, y que para mi sigue pareciendo mentira que algunas personas se han ido…

Me doy cuenta que el tiempo va rápido, y que los días se van sin que apenas note que están pasando, por un lado me alegra no me preocupo tanto, por otro lado me entristece, pues cada ves te veo más perdido en el horizonte…

Me doy cuenta que estoy triste, que estoy cansado, que no lo digo, pero que está ahí, la gente me nota en la sonrisa que no es la misma, que me quedo en silencio, que no atiendo constantemente, que me separa de los demás una distancia apenas de 10 centimetros y que aún así no escucho, y se hace recurrente entre los que hablan conmigo la frase: “Hey a vos que no te estoy hablando…!”

Me doy cuenta que deseo que esto pase, y que sea, como muchas otras cosas, un simple recuerdo….

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