Archive for Lo mismo…?

Quisiera decir…

Quisiera decir tantas cosas, como que me siento un tanto triste, que ella dijo unas cosas al teléfono y prontamente y después de un correo cambió de opinión, que me dolió, que aparenté estar feliz, que descargué un cd que he buscado como loco, que cuando escucho esa pieza musical se me parte en dos, en tres, en cuatro, en mil el alma…Quisiera decir que me dan ganas de escribirte cuando estás en el msn, pero que no lo hago porque no voy ha dar marcha atrás, implique lo que implique. Quisiera decir que me siento desmotivado, que no quiero salir lejos, que quiero leer un buen libro, y escribir todo lo que pueda en un día, que no he dormido bien, que me da mucho sueño en el día, que me enoja las preguntas estilo interrogatorio, que a veces no se descifrar lo que los demás piensan, que tengo un dolor en mi pie derecho y me duele más al caminar, que tuve una pesadilla, que me siento mal cuando me toca cenar solo, que me siento enfermo y que no sé de qué…Quisiera decir que me siento indecentemente distraido, que paso el 90% del día escuchando música, que no tenia intenciones de bañarme, que alguien me dijo que los aromas que uso son exquisitos, si esa persona supiera mi fijación hacia los perfumes se admiraria. Quisiera decir que ahora ordené mi cama, y que me salte el desayuno, que me da pena aceptar que soy bueno para algunas cosas, que ahora hablé de política, de reformas, de leyes y de educación,….Quisiera decir tantas cosas, pero mejor me quedo callado…

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Lo que me dije…

Hoy por la mañana cuando iba a iniciar el día, me dije: “Este va ser otro día como los demás”,  sabia que iba a hacer lo mismo de otros días; tenía que cumplir con una “rutina”, que construirme o inventarme que hacer para matar el tiempo y así tratar de pasar un día más, no me enfoco en nada, en realidad no tengo el menor interés en hacerlo, y no es que esté triste, o quizá sí, últimamente me es díficil identificar lo que siento, tenia que calcarme otro día como los que ya pase, y así fue, me hice una pantomima identica y esto es lo que queda…

Hoy por la mañana me dije que iba a tener la típica platica:

Alguien: Hola!

Yo: Hola!:)

Alguien: Como estás?

Yo: Bien y vos?

Alguien: Bien fijate. Que tal tu día?

Yo: Sin novedad, el tuyo?

Alguien: Bien

Yo: ahh nice!:)

Me molesta deberia de tener una platica más decente, prestar mayor atención, pero en realidad no puedo, no paso de lo mismo, no tengo el menor interes en hacerlo tampoco, me da pena, sé que está mal, sé que no es como yo acostumbro a ser, pero que puedo decir, simplemente no tengo mis mejores estados de ánimo a la mano, y no es culpa de nadie, ni mia, ni tendría el valor de culpar a alguien…

Hoy en la mañana me dije que al final del dia iba a sentir dolor, y es así. Siento dolor físico, cuando haciendo ejercicio trato de mostrarle una hendidura a mi mente para que se escape a través del agotamiento, del cansancio, para no pensarme nada, para dejarme todo lo que tengo en una maquina que no hace más que ganarme la partida y no darme una respuesta, también tengo dolor del alma, y ese sino encuentro darle una salida, no veo una hendidura para permitirle al alma saltar y escaparse…

Hoy en la mañana me dije que iba a buscar una frase de dolor y encontré una que hasta me la podría estampar en la piel, una frase que podria ser mía, y que hice mía a través de la experiencia del día:

“El dolor es una cosa bestial y feroz, trivial y gratuita, natural como el aire….”
Cesare Pavese

Me dije que Pavese tenía mucha razón; que el dolor es así: Bestial y feroz, que se hace algo trivial y que por si fuera poco también es gratuito, mire ¿quién sobre esta tierra va querer dolor?, pero ni regalado, asumo yo…

Me dije en la mañana que iba a pasarme el día pensando si habia alguna forma de arreglar las cosas, lo que no esta, ni va, bien. Y como otros días me tope con la misma conclusión, que yo ya no tengo nada por hacer, que me gaste mis recursos y que lo que queda para mi es ver si a vos por y de alguna forma se te taladra el orgullo y me decís tan siquiera “hola”…

Eso es lo que al inicio del día me dije, sabía que este día era una mímica del día anterior, algo calcado, una pantomima más…

Tres cosas…

1º Cosa: Ahora alguien escribió algo para mi, he de decir que no me meresco tal detalle, pero lo agradesco sinceramente de corazón, es bueno saber que al menos una persona tiene una buena percepción sobre mi, no sé ni como agradecer tal detalle, pero ha sido algo lindo, insisto, no me lo meresco, gracias Srita por sus letras, el detalle y el cariño…

2º Cosa: Ahora tuve la oportunidad de salir a caminar con una amiga – gracias por la compañía, y la platica, y por los dulces (dulces/baba= Endorfinas = Sonrisa)-. Sabés ahora hablando con vos me di cuenta de muchas cosas, vos sabés como soy yo, me alegra de saber que ahora pensas diferente, y que no te obsesionas ya tanto – me asustaba eso-, sos tan irracional como yo, creo que por eso nos complementamos. Ahh además gracias por escucharme sabés es que traia eso atorado entre la boca y la garganta, quizá porque aún no entiendo todo, del todo. Vos contás conmigo siempre lo sabés,-por cierto no me gustan tus bromas-….

3º Cosa: El trabajo ahora en el gym fue menos pesado, me senti mejor y más tranquilo. Quisiera a veces todo fuera así menos complicado, pero no siempre es así, ahora hablaba de vos por la tarde, de que no entiendo que te pasa, y es que es así no entiendo, trato de ocuparme en lo que pueda para distraerme, aunque no te niego a veces quisiera al menos poder hablar con vos, contarte que he hecho y talvés ir por un capuccino…

Cansancio..

El ritmos de los días últimamente va creciendo, y creo que de momento necesito parar y descansar, pues no puedo ni física, ni mental, ni psicologicamente, de ninguna manera. Me siento algo enfermo, creo que es como dice una amiga “lo emocional” lo que me está afectando, yo le doy la razón, lo emocional a veces es como el peor de los cancer, que te esta comiendo por dentro sin que te des cuenta, algo así me sucede es una pena, pero necesito curarme…

Ahora te ví, y te demostré que tengo bien puesta la dignidad, que tengo valor para encontrarte y no desmoronarme, creo que te molestó mi indiferencia, pero si eso es lo que yo recibo de vos, no puedo devolverte nada más, y te gané de todas formas, te gané, lo siento yo soy así…

Me cae mal mi vecino, es un perro -mis disculpas a los caninos,amigos del hombre-, un tipo tan odioso, arrogante, hipocrita, y es una mierda, me cae mal, no se si más su mascota o él, o los dos. Igual los dos son perros, sólo que uno duerme en la calle y el otro en una cama, que viejo más cabrón.

Pro y contra…

Hoy ha sido día con pros y contras:

Pro: Estoy mejor de salud, eso me hace sentirme mejor, y pues en realidad me siento mejor.

Contra: La gente piensa que no quiero decirles que me pasa, no tengo nada que ocultar, pero tampoco me pueden obligar a decir algo que no quiero.

Pro: Jugamos billar.

Contra: Te pusiste una vez más pesado, y de paso me ganaste los juegos.

Pro: Me escuchas -por un momento-

Contra: Crees que te ataco, según vos con mi guerra psicológica.

Pro: Te digo lo que pienso y como lo pienso y por qué lo pienso.

Contra: Después de eso me salgo del msn y me vale madre si vas o no a decir algo. En realidad no me importa no quiero saber nada.

Contra:

Hoy salí, necesitaba distraerme, pero me pasaba todo lo contrario – más atendía- iba en el carro, alguien comenzó a hablar de hierro, me di cuenta que seis barritas de hierro valen $35, no me importa al final yo no sé nada de hierro, ni de construcciones, esos son los arquitectos -supongo-.  Vi una estatua o monumento, no sé en realidad que era, no tenia forma alguna según me explicó alguien, es algo relacionado a la libertad de expresión, sólo pude decir: que cosa más fea. Llegué al lugar al que iba -una cancha de fútbol- me aleje lo más que pude de los otros, me senté lejos y trate nuevamente de distraerme pero no podía a mi mente volvía una y otra vez la platica de la tarde, me molestaba, mucho, bueno aún me molesta mucho, porqué vos arreglas las cosas queriendo imponer tu razón, aún sabiendo que estás en un error.

Pro:

Hablé con Ella, siempre logra hacerme sentir bien, siempre tiene palabras que me inquietan el corazón, está acá se interesa por mi, me escucha, yo me quejo -no mucho- y Ella me escucha atenta, luego se toma su tiempo, me explica que Ella paso algo similar, me dice que debo de hacer, le creo, le creo porqué es un angelito, y los ángeles no mienten. Paso alrededor de una hora hablando con Ella, rio constantemente, y eso me gusta….Su voz, su cariño, su delicadez… Le digo que por Ella, moveria el cielo y la tierra…Sólo por Ella

Pro:

El hablar de hierro, me hizo recapitular que nosotros de vez en cuando necesitamos reforzar nuestras estructuras internas, lo que nos sostiene por dentro y lo que evita que caigamos, después me doy cuenta que aunque los arquitectos sepan construir, algunas veces las casas se caen, y no es su culpa, ni de las barritas de hierro; sino de las circustancias, yo también tengo derecho a caerme en pedazos, yo no soy un arquitecto, no sé construir una casa, ni nada de eso. Así que no me culpen si hay días en los que me desmorono, no tengo la culpa, ni los arquitectos, ni las barritas de hierro.

Pro o contra: No sé por qué te gusta hacer el “juego díficil”, no sé por qué te sigo la corriente, y lo que más me molesta es que me haces falta, es que aunque ahora sea más indiferente, yo si me sigo preocupando por vos…

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