Archive for Resentido

Del porqué me siento triste…

No sabía ni por donde empezar cuando dije que iba a escribir esta entrada, y bueno creo que debo empezar por lo más fácil, no sé porqué tonta razón, motivo, explicación o lo que sea, amo a una persona que no me ama. Quizá no sea eso lo peor, sino más bien tener la esperanza de que algo pueda suceder…

No tengo argumentos para creerle, no sé ni porque le creo, no debería, pero bien, no es ese el caso y acá estoy yo cayéndome a pedazos, sintiéndome derrotado y peor que eso, sin saber que demonios hacer.

Quisiera poder sólo cerrar los ojos, abrirlos y encontrar una respuesta, si fuera tan fácil, ya lo habría solucionado, mientras nada, a seguir cayendome a pedazos…

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Y vos quién sos…?

No te niego que ahora que me escribiste pensé, por un momento ,que tenías algo relevante, algo lógico, algo sincero que decirme, pero me di un vergazo (por pendejo), porqué después de preguntarme si habia leido lo que me habias dejado en el msn días atrás, empezaste con tu requiem de pendejadas, y es que a vos últimamente se te ha pegado lo estúpido…

Cada vez que abrís tu boca, haces más profundo e imenso el abismo entre vos y yo, entre lo que yo pensaba y lo que no queria ver, me has ofendido grandemente, sin marcha atrás. Vos sos de esos que no se miden, que creen que tiene toda la razón del mundo, no das tu brazo a torcer, y pendejada de uno que te aguanta lo cerote que te pones…

Jamás imagine que vos podías articular tanta mierda en pocas oraciones, pero lo veo, tengo evidencia de ello, y me da pena porque de vos todo mundo piensa que sos una gran persona -y antes me incluia, ANTES-, más no saben lo enfermo y retorcido que estás, lo hipocrita -como te lo dice tu novia- que sos…

Vos decís que no podés esperar nada bueno de las personas que me rodean, en pocas palabras que yo vivo entre la mierda, pero sabés que, sabés algo, vos podrás tener muchas cosas, dinero y lo que queras pero como persona dejas mucho que desear ¿Y vos quién sos?, Te desconosco completamente, me admira lo cerote que estás y me admira más que yo sea tan pendejo y no te diga nada, pero sabés que yo no voy a llegar a tu nivel, lo siento me decepcionaste…

Please if you don’t change your point of view, PLEASE!!! At least, keep away from me…

Lo que me dije…

Hoy por la mañana cuando iba a iniciar el día, me dije: “Este va ser otro día como los demás”,  sabia que iba a hacer lo mismo de otros días; tenía que cumplir con una “rutina”, que construirme o inventarme que hacer para matar el tiempo y así tratar de pasar un día más, no me enfoco en nada, en realidad no tengo el menor interés en hacerlo, y no es que esté triste, o quizá sí, últimamente me es díficil identificar lo que siento, tenia que calcarme otro día como los que ya pase, y así fue, me hice una pantomima identica y esto es lo que queda…

Hoy por la mañana me dije que iba a tener la típica platica:

Alguien: Hola!

Yo: Hola!:)

Alguien: Como estás?

Yo: Bien y vos?

Alguien: Bien fijate. Que tal tu día?

Yo: Sin novedad, el tuyo?

Alguien: Bien

Yo: ahh nice!:)

Me molesta deberia de tener una platica más decente, prestar mayor atención, pero en realidad no puedo, no paso de lo mismo, no tengo el menor interes en hacerlo tampoco, me da pena, sé que está mal, sé que no es como yo acostumbro a ser, pero que puedo decir, simplemente no tengo mis mejores estados de ánimo a la mano, y no es culpa de nadie, ni mia, ni tendría el valor de culpar a alguien…

Hoy en la mañana me dije que al final del dia iba a sentir dolor, y es así. Siento dolor físico, cuando haciendo ejercicio trato de mostrarle una hendidura a mi mente para que se escape a través del agotamiento, del cansancio, para no pensarme nada, para dejarme todo lo que tengo en una maquina que no hace más que ganarme la partida y no darme una respuesta, también tengo dolor del alma, y ese sino encuentro darle una salida, no veo una hendidura para permitirle al alma saltar y escaparse…

Hoy en la mañana me dije que iba a buscar una frase de dolor y encontré una que hasta me la podría estampar en la piel, una frase que podria ser mía, y que hice mía a través de la experiencia del día:

“El dolor es una cosa bestial y feroz, trivial y gratuita, natural como el aire….”
Cesare Pavese

Me dije que Pavese tenía mucha razón; que el dolor es así: Bestial y feroz, que se hace algo trivial y que por si fuera poco también es gratuito, mire ¿quién sobre esta tierra va querer dolor?, pero ni regalado, asumo yo…

Me dije en la mañana que iba a pasarme el día pensando si habia alguna forma de arreglar las cosas, lo que no esta, ni va, bien. Y como otros días me tope con la misma conclusión, que yo ya no tengo nada por hacer, que me gaste mis recursos y que lo que queda para mi es ver si a vos por y de alguna forma se te taladra el orgullo y me decís tan siquiera “hola”…

Eso es lo que al inicio del día me dije, sabía que este día era una mímica del día anterior, algo calcado, una pantomima más…

Pro y contra…

Hoy ha sido día con pros y contras:

Pro: Estoy mejor de salud, eso me hace sentirme mejor, y pues en realidad me siento mejor.

Contra: La gente piensa que no quiero decirles que me pasa, no tengo nada que ocultar, pero tampoco me pueden obligar a decir algo que no quiero.

Pro: Jugamos billar.

Contra: Te pusiste una vez más pesado, y de paso me ganaste los juegos.

Pro: Me escuchas -por un momento-

Contra: Crees que te ataco, según vos con mi guerra psicológica.

Pro: Te digo lo que pienso y como lo pienso y por qué lo pienso.

Contra: Después de eso me salgo del msn y me vale madre si vas o no a decir algo. En realidad no me importa no quiero saber nada.

Contra:

Hoy salí, necesitaba distraerme, pero me pasaba todo lo contrario – más atendía- iba en el carro, alguien comenzó a hablar de hierro, me di cuenta que seis barritas de hierro valen $35, no me importa al final yo no sé nada de hierro, ni de construcciones, esos son los arquitectos -supongo-.  Vi una estatua o monumento, no sé en realidad que era, no tenia forma alguna según me explicó alguien, es algo relacionado a la libertad de expresión, sólo pude decir: que cosa más fea. Llegué al lugar al que iba -una cancha de fútbol- me aleje lo más que pude de los otros, me senté lejos y trate nuevamente de distraerme pero no podía a mi mente volvía una y otra vez la platica de la tarde, me molestaba, mucho, bueno aún me molesta mucho, porqué vos arreglas las cosas queriendo imponer tu razón, aún sabiendo que estás en un error.

Pro:

Hablé con Ella, siempre logra hacerme sentir bien, siempre tiene palabras que me inquietan el corazón, está acá se interesa por mi, me escucha, yo me quejo -no mucho- y Ella me escucha atenta, luego se toma su tiempo, me explica que Ella paso algo similar, me dice que debo de hacer, le creo, le creo porqué es un angelito, y los ángeles no mienten. Paso alrededor de una hora hablando con Ella, rio constantemente, y eso me gusta….Su voz, su cariño, su delicadez… Le digo que por Ella, moveria el cielo y la tierra…Sólo por Ella

Pro:

El hablar de hierro, me hizo recapitular que nosotros de vez en cuando necesitamos reforzar nuestras estructuras internas, lo que nos sostiene por dentro y lo que evita que caigamos, después me doy cuenta que aunque los arquitectos sepan construir, algunas veces las casas se caen, y no es su culpa, ni de las barritas de hierro; sino de las circustancias, yo también tengo derecho a caerme en pedazos, yo no soy un arquitecto, no sé construir una casa, ni nada de eso. Así que no me culpen si hay días en los que me desmorono, no tengo la culpa, ni los arquitectos, ni las barritas de hierro.

Pro o contra: No sé por qué te gusta hacer el “juego díficil”, no sé por qué te sigo la corriente, y lo que más me molesta es que me haces falta, es que aunque ahora sea más indiferente, yo si me sigo preocupando por vos…

necesito aire…

Hoy aprendí trucos de magia, aprendí muchas cosas nuevas, pero no aprendí a desaparecer las cosas que no me hacen sentir bien, me molesta que trates de ocupar de transporte a alguien más, que te pongas en el plan de buena persona y que aún después de todo yo tenga que ser quien vaya y te ruegue, eso es juego sucio.

Me desespera esto, y trato de mantener el temple, un poco de orgullo, pero siento que me asfixio, y necesito aire urgentemente, necesito respirar porque me ahoga todo esto, todo está en mi interior fuera de control y lo que soy por fuera es sólo una sonrisa que me cuesta mantener, yo soy muy compulsivo, y es por eso que prefiero mantenerme quieto antes que mis excesos me hagan hacer algo que no debo!…

Me siento mal, MAL, así con mayusculas, y la persona que al menos espero me entienda, me da una bofetada… había pasado un buen día, pero todo se ha ido al traste, gracias!

Quiero llegar adentro, y no encuentro la puerta…!!!!