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Se verán señales…

Hoy el día pasó prácticamente entre grises, me dio cierta sensación de temor y terminó por alterarme los estados de ánimo, parecia un día de esos sacado del juicio final, o para aplicar la tipica frase de “Se verán señales”. Desperte temprano, como sabe uno tiene agenda y hay que cumplirla jajaja. Dormí toda la tarde, culpese al clima y a una brisita que se colaba por la ventana. Luego salí un rato, a perderme mentalmente, y regrese con una contusión en la tibia -lease patada en la chimpinilla, y un chichón!-, aunque no lo niego que me divertí, es que fui a jugar fútbol…

Hoy tengo un mi nuevo soundtrack, es que yo no vivo sin la música, no sé que seria de mi sin ella, bueno, como dije por allá unas líneas arriba, hoy era de esos días con tonos opacos, y de pronto como mensaje divino -se verán señales en los últimos tiempos- comenzó a sonar la canción de Limp Bizkit, Behind blue eyes. Vaya a saber usted, y me lo tome personal, deje lo personal, lo que honestamente me gusta la canción, así que esta semana, será mi soundtrack personal…

No one knows what it’s like, to be the bad man, to be the sad man, behind blue brown* eyes…And no one knows what it’s like to be hated, to be fated to telling only lies…

Me voy ha sido todo por hoy…

*Mis ojos son café oscuro, casi negros…:)

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Cansancio..

El ritmos de los días últimamente va creciendo, y creo que de momento necesito parar y descansar, pues no puedo ni física, ni mental, ni psicologicamente, de ninguna manera. Me siento algo enfermo, creo que es como dice una amiga “lo emocional” lo que me está afectando, yo le doy la razón, lo emocional a veces es como el peor de los cancer, que te esta comiendo por dentro sin que te des cuenta, algo así me sucede es una pena, pero necesito curarme…

Ahora te ví, y te demostré que tengo bien puesta la dignidad, que tengo valor para encontrarte y no desmoronarme, creo que te molestó mi indiferencia, pero si eso es lo que yo recibo de vos, no puedo devolverte nada más, y te gané de todas formas, te gané, lo siento yo soy así…

Me cae mal mi vecino, es un perro -mis disculpas a los caninos,amigos del hombre-, un tipo tan odioso, arrogante, hipocrita, y es una mierda, me cae mal, no se si más su mascota o él, o los dos. Igual los dos son perros, sólo que uno duerme en la calle y el otro en una cama, que viejo más cabrón.

Random day..

Erase una vez un día random, hoy hice y pase de todo un poco, amanecí casi muerto, terriblemente mal, tuve algo similar a una descompensación física, y desperté súper debil, tome una ducha, un poco de leche y un par de pastillas, y trate de conciliar el sueño un poco más aunque una sensación de malestar general me anidaba el cuerpo, a medida avanzo el día pude sentirme mejor…

Entre el mediodia me di cuenta que falleció una persona cercana a la familia, así que me imagine asistir al sepelio, aún cuando este tipo de reuniones no son del todo de mi agrado, por la tarde salí, fui al gym y busqué uno que estuviera alejado de donde vos vas, precisamente porque no quiero estar con vos, no quiero hacer lo que vos haces, quiero sentirme independiente, y eso lo voy a lograr haciendo las cosas por mi mismo. Me gustó finalmente el lugar don fui, así que ya está dicho.

Por la tarde hice unas cosas relativamente insustanciales, me vale, quiero gastarme mi tiempo como yo quiera, sin estar pendiente de una llamada, msj o el msn, así que tome soda, converse con mis amigos, comí m&ms, termine haciendo la cena en la calle, y me vale, me vale porque al final pase algo que se llama calidad de tiempo, algo que vos no sabés que es; porque estás atrapado en tu rutina, y la mejor excusa que tenés es que “no tenés tiempo”…

Fui al sepelio-un par de horas no más, no puedo, no soporto-, lo mío es el humor, no me veo en una situación de mucha seriedad porque yo no soy así, soy jovial, divertido, energico, así que me la pase riendo, por un momento sentí culpa, pero quién dice que la muerte debe de ser una tortura, quién ha prohibido reirse, al fin y al cabo no se trata de darse consuelo y hacerse sentir bien mutuamente pues…yo hice lo mío cumplí con lo social, y regrese temprano, no quiero desvelarme tanto, me siento enfermo realmente…

Tengo miedo, últimamente tengo cierto sentido de evasión, no quiero verte, no quiero hablarte, no quiero tenerte cerca. No sé que pensar, supongo que no tengo nada que pensar, simplemente quiero hacer lo que quiero y sino estás en esos planes, pues lo siento,…

Es todo por hoy, necesito dormir…punto final

En un día…

9:00pm(ayer): Encuentros casuales, pienso en el día de hoy, agradecido por lo que pase, por mi llavero, por el cariño… te estoy esperando.

10:00 pm (ayer): Después de una cavilación obsesiva, me topo con la verdad de que no puedo obligar a nadie a nada, me doy cuenta que si mis amigos no están tan cerca ahora, es porque yo no me preocupe lo suficiente para que sigan estando cerca -silencios prolongados + música-

11:00pm(ayer): Sigo pensante, no me fluye la conversación mucho, me siento culpable por no brindarle una atención decente a mis amigas. Algunas de ellas se van, tengo el temple adecuado para agradecerles, y tratar, modestamente de darles ánimo, después de todo ellas están ahi para mi siempre, me siento acompañado. A vos se te ocurre jugar billar.

12:00am(ayer & hoy): Entre el juego de billar, aprender-de nuevo- a tirar y tus burlas por que no puedo, tenemos una platica algo normal, aunque me siento molesto porque no me prestas atención.

1:00am(hoy): Al final me siento alegre que me dedicas tiempo, que al menos hemos hablado tonteras que he podido llamarte por el sobrenombre, que te burlas de mi, y que competis como siempre, pero tranquilo, me da risa, la mayoria de ganes en el billar te los dí yo, aunque me gusta ver como celebras, me da risa, me burlo, y te digo que soy el mejor, vos te burlas  y me recalcas que me has ganado 7 a 5., Te repito que te di varios ganes, mientras reimos, me decís que te vas a dormir, te digo gracias, después de todo no es tu obligación estar conmigo, me siento feliz.

2:00am(hoy): No consigo dormir, me toma el sindrome del control loco – cambiar y cambiar canales, sin prestar atención a lo que pasa-, dejo un canal sin prestar atención a lo que estan pasando, necesito ruido en mi silente habitación, me hace sentir menos solo. Tomo el libro que leo, no puedo enfocarme no paso de la misma pagina, asi que vuelvo a cerrarlo, hago una pequeña oración al Creador. Llega el sueño…

3:00am(hoy): Dormir. ZzZzZzZ

10:00am(hoy): He dormido relativamente bien – pues despierto con un levé dolor en mi cuello-, voy a desayunar, sigo tranquilo, más que en los últimos días.

11:00 am(hoy): Viene un amigo a por una tarea, le ayudo, me distrae, me rio con él, hablamos de como sobrevivir a catastofres, le menciono unos programas, nos reimos again. terminamos la tarea, le explico unas cosas, se va. Ya estoy más tranquilo, y de buen humor – un levé dolor de cabeza se manifiesta, aunque no le hago caso-

12:00m(hoy): Almuerzo, poco, es que estoy a dieta. Medio presto atención a las noticias, la verdad no me interesan, ya sé que hay muertos, que de nuevo quemaron un bus, que no mejora la economia, que hay problemas en todo el mundo, da igual donde sea, pienso, en todos lados siempre pasa algo.

1:00pm(hoy): Tomo una ducha, el dolor de cabeza ha aumentado, ya no puedo ignorarle. Hago algunas cosas irrelevantes.

2:00pm(hoy): Me dedico a jugar nintendo, me enoja las trampas de la maquina, luego me da risa, soy un tonto peleando con un nintendo, me doy cuenta que el alma de niño esta intacta, hasta a la hora de reirme, y parecer un pequeñuelo celebrando el primer lugar. Me rio constantemente.

3:00pm(hoy): debo de salir a hacer algo, regreso pasados unos 15 minutos, me dedico a ver un programa de comedia, desvia mi atención el ordenador, igual no me interesa lo uno ni lo otro. Me voy al FB. Un dolor de cabeza me perfora la razón.

4:00pm(hoy): no puedo más siento que estallaré, me dan nauseas, necesito descansar, corro a la cama, me acuesto, pierdo la conciencia….

6:00pm(hoy): Medio conciente, recibo un sms, me preguntan si saldré, me siento un tanto debil, adormitado, salgo por agua, aún no desaparece por completo el dolor de cabeza, necesito unas pastillas, decido salir a por ellas.

7:00pm(hoy): Mi estancia se prolonga más, las pastillas tienen un resultado positivo y me siento mejor, la compañía y las risas de mis amigos aminoran cualquier impacto de un pequeño dolor.

8:00pm(hoy): De vuelta en casa, la cena, el inter, el blog, la música, y principalmente ella, esta feliz, esta contenta, eso me alegra, la razón no soy yo, pero no soy egoista, y su alegria es también mi alegria, nos hablamos con cariño, me repite que soy su angel, ella mi mariposa, conversamos, y le digo que luego le llamaré, porque como ella sabe, su voz, me gusta…

9:00pm(hoy): Ha pasado del ayer al hoy, un día, un buen día. No mas dolor de cabeza, hable con ella esta bien, y yo feliz. Saludo a otras gentes, me rio un poco, sigo con la música, y estoy escribiendo acá, y….Te estoy esperando…